Ej i samarbete med

Klart i natt: Noppe får egen namnsdag

De har kämpat i många år. Nu bär det hårda arbetet äntligen frukt. Sent i natt stod det klart att namnet Noppe får en egen namnsdag och en permanent plats i den svenska kalendern. 

– Fy fan vad gott! Nu blir det skumpa på Privé! säger kampanjens initiativtagare Noppe Lewenhaupt, 67, kungens kompis.

Det mest troliga är att det blir någon av de åtråvärda onsdagarna i september som nu officiellt blir Noppedagen.
Något av de klassiska svenska namnen Brynolf, Keve eller Tomb Raider får alltså stryka på foten för det nya namnet.
– Åh, Gud! Är det sant? Vi har kämpat så länge. Detta är som en massage med happy ending, säger Noppe Löwenbräu, 53, kungens kompis kompis.
Nu väcks även hoppet för andra bortglömda namn.
– När jag inte går på mingel jobbar jag dag och natt för att få en egen namnsdag, säger Kicken Lundqvist, 42.


Älskad av hela svenska folket. Men tacon är inte nöjd.

Efter månader av diskussioner och ett nära samarbete med reklambyrån Forsman & Bodenfors byter tacon nu namn. 

– Jag vill bort från det där svennebananiga, med tacomys och hela det köret, säger den.

TT: 
– Vad ska du heta i stället?
Tacon:
– Jag kommer att kalla mig Ted.
TT:
– Så man ska Tedmysa nu då i stället?
Tacon:
– Det tycker jag. Det blir helfestligt.

(TT)

Talar ut – efter åren i rampljuset

Efter åren i rampljuset talar nu ”Kalle” från alla exempel i undervisningen ut. – Det var bärs och knark. Och horor. En jävla massa horor, säger han. 

Nu tar ”Kalle” avstånd från sitt tidigare liv och satsar på sin nya karriär som bödel i Höör

Alla har vi väl stiftat bekantskap med ”Kalle”, i olika matematiska exempel och uppsatsmallar.
Men framgången har en baksida.
– Efter genombrottet med den där ”om Kalle har fyra äpplen och ska dela dem med sina tre kompisar. Hur många får han själv?” från Nationella proven för årskurs nio, blev det ett jävla bakslag. Alla kände igen mig på stan. Jag söp i nio år, berättar han.
I höst börjar ”Kalle” föreläsa på skolor runt om i landet.
– Jag vill varna andra. Det här är ingen jävla dans på rosor.

Björklund föll illa i plenisalen

Utbildningsminister Jan Björklund skadades lindrigt efter fall i Plenisalen. 

Det var inför onsdagens votering som Jan Björklund plötsligt handlöst föll i plenisalen. Utbildningsministern hjälptes snabbt upp av kollegan Jimmie Åkesson och klarade sig undan med några få skrapsår på händerna. Under eftermiddagen berättade han om fadäsen för Bandybarens utsände.

”Jag snavade på min stora penis. Min dolme är väldigt lång – jag trasslade helt enkelt in mig i den och föll omkull. Min snabel hade virat sig runt mina anklar, vilket ledde till att jag snubblade och tumlade ned genom plenisalen. Det hela är mycket beklagligt.”

Björklund försäkrade senare på dagen samtliga närvarande att hans kön var under kontroll och inte skulle påverka framtida politiska förehavanden.

– Jan hade något strul med snoken. Inget att bry sig om, säger Jan Björklunds pressekret Torgny Lind.

(TT)